1、开学第一天班主任点名，点着发现有一个很奇怪的名字，但老班还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”只见一个同学说：“老师，我不叫木棍，我叫林昆。”
2、有阳光的午后和闺密慵懒的走在乡村的公路上，边走边聊，抱怨阳光太刺眼连眼睛都睁不开。突然这货欣喜的叫了一声，打雨点了，我想怎么可能，说着便把手伸向额头，我永远也忘不了她看到手上那团鸟屎的表情。。。
3、记得初中在农村，周末与同学们光膀子打篮球，之后晚秋的傍晚还是有点凉的。我一同学对我说，我好像让风吹感冒了，鼻子不通气，如果明天我没来就跟老师请假说我感冒了。作为好兄弟我全力办妥。第二天老师点名问我同学怎么没来，我受人之托忠人之事，说道，老师，xx昨天说他今天感冒，请假不来了！等第三天的时候，他写了两张纸的检讨。。。。
4、在食堂吃午饭，吃的差不多饱了，我就拿着筷子在剩下的菜里扒拉，扒拉出一粒黑黑的东西以为是花椒，一想花椒是圆的不是长的啊，仔细一看尼玛居然是颗老鼠屎，老…鼠…屎……
5、昨晚和媳妇闹了矛盾，今早她还和我冷战对峙着！心里苦闷不已，便打个电话向老丈人倾诉！听我叙述唠叨完，老丈人一下急了，马上提高了嗓子说：‘’我这闺女，从小淘气叛逆，坑爹二十多年。好不容易有个傻小子看上领走！我每天都偷着乐，以后这些小事就不要告诉我啦！请不要打扰我们二老安享晚年！拜拜！嘟！嘟！嘟……我：……
6、朋友中午买了包薯片，下课想吃的时候发现空了，她就嚎啕大哭，哭的全班人都看着她，边哭边骂我们班的人没素质偷她薯片，没过一会儿她停住了，用很小的声音说，哦对了是我自己吃掉了。
7、昨天和老公出去逛，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧给老公说快看快看，龙凤胎啊！结果那小姑娘转过头就对我说，你不知道这叫情侣装吗？
8、我哥家里三岁小萝莉一枚。。没见过可乐。割隔。。。今天我从网吧回来，拿着一瓶没喝完的可乐。回家后直接放在茶几上。侄姑娘跑过来说怎么还有黑色的饮料，打开，倒了一点在手上。然后哭着找他爸去了。边跑边说：叔叔要给我们下毒。剩下一脸黑线的我。。
9、跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老婆就出来了……然后，儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒！”
10、和老婆去水果批发市场去进货，店老板对我说：你和你老婆打架的话，你应该占不到什么便宜！我疑惑地问：你怎么知道的？他指了指扛着一捆甘蔗正麻利地往车上装的我老婆说：那捆甘蔗，男人扛着都费劲……我。。。