1.小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友哭了。大声喊着：“你等着，我叫我哥来。”我说：“好。我等着。”五分钟后，小朋友哭着过来了：“我哥不在家。”我被小朋友的认真感动了!于是我又打了他一顿!
2.我问算命的：“我这么美为什么还没遇到真爱呢?”算命的告诉我：“直走右拐。”我激动地问：“你的意思是，转角遇到爱?”算命的摇摇头说：“并不是，直走右拐那里有个镜子。”
3.一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万!”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
4.前些天，我的美术教室里收了个十多岁的小胖子，每次上课都迟到，来了还嘴里吃个不停。于是我故意说下次再迟到就罚钱，小胖子说：“老师，你罚多少?”我假模假样地说：“五块!”他立马现出一脸的鄙夷，说：“老师，包月多少啊?”我顿时无语了。
5.今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道：“家里好还是外面的好?我不假思索回到：“当然家里的好啊!”谁知老婆一巴掌打过来说：“你果然有外遇。”
6.在宿舍时，我突然翻出了一袋以前买的辣条，我打开后，仔细闻了闻，感觉有些坏了，就把它扔进了垃圾桶。旁边一舍友见了说：“这才是真正的土豪，买辣条就只是为了闻味!”
7.甲:“都说婚姻是爱情的坟墓，那么小三是专门干什么的?”乙:“盗墓的。”
8.女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”一同事突然接道：“你别吓我，那时不是安全期吗?”“我是说快递。”“噢!”现在办公室里的空气有些安静。
9.小外甥在院子里，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩骂骂咧咧。突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳，我就教育他们危险呀什么的。我外甥说:“小姨，你快去拿铁锹吧!”我问:“不拉了吗?我要清理了!”他说“没，先把这粑粑给他扔过去!”
10.交警看见一男子一手开车一手抱着女人。交警：“先生，请用两只手。”男子：“那谁来开车啊?
11.我：“为啥还不结婚。”哥们儿：“我一个人着急没用，一个巴掌拍不响。”后来哥们儿终于结婚了，我问：“感觉咋样?”哥们儿：“经常都有巴掌响。”
12.有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。