“今天听到一首很喜欢的歌
封面好看，歌儿好听，声音也迷人”
老妈离开珠海回家的第四天，不想喝早午的白稀饭加榨菜，也不想吃偶尔的西红柿鸡蛋面，被kun说“ 你是不是放弃自己了 ？”
我才没有。
就算是买了很喜欢的耳钉但戴第二次的时候它就断掉，就算是带着老妈老姐去澳门一大早才准备过关包带就断掉，就算是骑车去海边吹海风被美丽湾的海水吃掉了还不到一岁的小7，我也没有放弃自己。
翔叔说 “ 梦雨，我发现你真的是个很乐观的人 ”。
是很乐观的人，一直以为自己是一个连死亡临近都不会太难过的人，缘分来临，缘分散尽，都应该是注定好了东西，强求是没有用的，过好现在，就一切都好。
直到清早看到《西藏生死书》第八页的那句话 “失去家人和我自己拥有的每一样东西，就是一种死亡”，好像才真真切切的探寻到自己内心的那种怯懦和躲藏。
我有很强的恋物癖情节（如果所谓的“恋物癖”是我所理解的那样的话），喜欢的东西会惦记很久，自己的东西会保存的很好，陪伴很久的东西如果丢失会难受很久失落很久很久，这样回想起来，我并不是如我自己所想的那样洒脱，我是害怕失去的。
我的太太（姥爷的妈妈）有100岁，她在过完100岁生日不久后就安乐离世了。那是我第一次感受到亲人离别的痛苦，在合棺的那一刻，我确确实实是难过到想嚎啕大哭的，这样说起来，我对死亡的看法并不如我自己所想“那不是什么大不了的事情”，我是害怕永别的。
是很乐观的人吗？
年初，整个人进入情绪循环爆炸期，工作上积压的情绪在内里完全炸开，我能感觉到它的荒芜，我每天问自己活着的意义是什么？坚持的意义是什么？想做的和想要的我到底想要什么？每天都希望自己赶紧调整好，能开心地活着。
那时候，整个人忘记上一次由衷感到快乐是什么时候。
很可怕，我甚至怕自己抑郁。于是挣扎，跟妈妈和旺福不停地吐槽抱怨着，觉得说出来起码证明我不封闭。
也很可怕，我觉得自己变成了一个怨毒的恶妇。
不知道从什么时候开始，我喜欢去寺庙拜一拜，不是虔诚信佛之人，但总觉自己与佛有缘。但我不愿意像其他烧香拜佛之人一样，敬香之后往功德箱旁转上一圈，给自己种福报。
前几天带我妈去普陀寺，，人极多。我妈跟着人群敬完香之后往功德箱里“种了点福报”。
我问她：“为什么要给钱呢？”
我妈说：“大家都这样给了，让我感觉给了好像态度是更虔诚了。”
我笑了笑：“那小时候电视剧里看到的高僧得道之人，帮助众生但不求回报又是怎么一回事呢？我总觉得，拜佛其实是洗净自己，如果一直是个求善向善为善的人，那又怕什么恶报呢？对佛许愿更像是祈求佛祖满足我的欲望，那佛祖为什么要满足我的欲望呢？我更愿意给街边的乞丐一些散钱，哪怕很多人告诉我那可能是假的。我也会许愿，但更多的是安慰自己的内心，你看，我有佛祖保佑呢”
我妈说：“有道理，但我们毕竟不是真正的佛教徒，不会明白信仰的奥义。”
在很多地方看过这句话 “ 不信教的人是没有信仰的，没有信仰的人是可怕的”。
想让自己快乐，就努力过滤掉焦虑、厌恶、怨言。
断、舍、离，之后用新的角度去看待，去接受，去包容，去爱。
怕也是情绪，是有血有肉的人，
而善意，大概是生命最有希望的意义。
究竟努力活着的这一生的意义，算不算真诚的信仰
我觉得算，努力地活着，无论好坏。
其实写了这么多
就是想放这一张照片
嘻嘻
毕竟朋友圈太俗
而这里
只给有缘人看见
王 怂 蛋 子 的 理 想 三 十 旬
第 陸 期
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