问：我父亲由于工作关系，一年之中四分之三以上的时间在出差。他的单位有一定保密属性，出差以外常常联系不上，从小听母亲每天很多抱怨，说父亲是甩手掌柜，家里的大小事情没有管过，生孩子不在场，开家长会缺席，完全没有人帮手。父亲在家的时候尽力多做一些事，他也希望能够多在家一些时间，但是他们那个年代，你知道的，换工作、换单位非常困难，我上了高中以后父亲才慢慢地少有出差了。
去年朋友给我介绍女朋友，我一眼就看中她了。我们一起相处了一个多月，很开心，我想赶紧多挣点钱，将来结婚让她过好点的日子。我的生意大多在东北没有信号的地方，回来这边每天跑几里路和她保持联系，虽然累但是心里很高兴。小时候我妈经常说，你爸到了不报平安，出差不写信，像死了一样，你长大了不要像他。我肯定不能像我爸那样伤了女朋友的心，我对她是百依百顺。哪里知道前两天联系她，她问我：你觉得我们合适吗？之后再和她联系，电话不接，微信不回。
答：我不太清楚你说的看中她了是指哪种程度的看中，是指看中她可以做你的好老婆，还是她和其他人给你的感觉完全不同，你知道她是你的灵魂伴侣，这辈子不和她一起生活，会非常痛苦、难过？如果是前者，我可以理解你现在的心情，得到又失去，计划好的美好未来遭遇了现实的断裂。如果是后者，那么你早就应该坐在南下的飞机上，飞到她身边去寻找答案了，而不是写信来问遥远的他人。
你已经看到父母婚姻存在的问题了，想要避免重蹈覆辙，洞察力和改变的决心都非常可贵，这是你将来获得幸福生活的基础。而且你已经在实践自己的想法，努力改变父亲一去渺无音讯的做法，天天和女朋友保持联系，这是更加可贵的。很多人只是咬牙切齿地说：我绝对不会像我爸那样打女人/酗酒/打牌，长大后照走老路不误。你一定要看到自己改变之心的可贵。
你和女朋友的关系和父母的关系深度大为不同。父亲是在你出生以后逐渐增加出差，父母不但有婚姻关系，而且有你作为他们的连接。你和女朋友才谈了一个多月的恋爱，你不能指望加满一个月的油量，一台车能跑六十年吧？这是一方面。另外，你注意到了母亲埋怨父亲不联系，母亲埋怨父亲的其他方面，你注意到了吗？父亲长期缺位，家庭中丈夫的责任、义务他经常没有办法承担。你对女朋友百依百顺，千里之外，你能依她什么、顺她什么呢？大多数情况也许是她喜欢什么你给她买什么吧。而她所需要的哪怕是小小的要求，比如一起吃顿饭、看场电影，都不能满足。
两个人在一起，不仅仅是责任、义务，还有感情上、亲密上的需要，母亲可能由于那个年代的局限，无法表达出来这些需要没有得到满足的痛苦，你也集中在关注她在口头上说出的对父亲的不满。亲密关系中，语言上的交流难以替代物理上近距离的接触。我们做心理咨询一般不支持远距离音频咨询，因为会丢失诸如眼神、身体语言等很多内容，咨询效果会大打折扣。亲密关系的问题与此类似，即使视频也不能取代两个人亲密接触。
孩子总是忠于父母。母亲在向你抱怨父亲时，你的内心是否曾经为父亲辩解过："爸爸没有办法呀，他要上班，不能不出差。"但是你又不得不认同母亲的情绪、情感，只能压抑住对父亲同情。越是压抑住这部分情感，潜意识中越会向父亲靠拢，认同父亲的行为。于是你找了离你千里之外的女朋友，重复父亲与母亲的关系，希望代理母亲（女朋友）看到父亲的付出、辛苦以及真诚的爱。
当你跳出这个循环，站到女朋友的角度来看你们的关系时，你会发现何其脆弱：从认识到离去千里，你们一共相处了一个多月，关系处于刚刚进入恋爱的初期，这个阶段靠电话、微信交流想要跨过热恋期、进入平稳期，何等困难。不论女朋友于你而言在生命中占有何种地位，要不要飞回南方挽留，这种维持关系的方式不能再重复了。
周公子手记：
伴侣之间该不该查手机，按亲密关系的理性的、西方式的标准答案，自然是不应该查。理由是互相要给对方私人空间，要尊重、信任对方。可是咱们是中国人，有咱们的现实情况。七、八成网友会说：“不让查手机的十个有九个有问题。不信你查。”这话似乎挺准的，要不我们在生活中试试，很少出错。因为中国人比起西方人来，自我边界往往不清晰——大家从小被父母侵入边界惯了，查日记、翻抽屉、烧漫画书……等等，很多人养成了任人翻检以证清白的习惯，哪天不让翻了，多半有什么秘密。
那么怎么办呢，是不是大家都该生活在疑神疑鬼中，互相防贼一样严防死守，要360度曝光在伴侣面前，毫无隐私？答案要向那些不为这事儿烦恼的伴侣学习。有些伴侣，一方要看手机，另一方无所谓，没有什么想保留的，时间长了，想看的也没兴趣了。另一类根本不想看，互相太了解性格，外加各式密码都在手中，懒得费脑细胞折腾，好好过日子得了。再来一种，一方要查，另一方死活不给看，得，拉倒，价值观不合，分手。这种也没什么好说的。
现在很多情侣是最末一种，一个要查一个不给，两个人每天打啊闹啊，就是不分手。旁人一问，两个都极端。女的一查手机，刷刷刷把男的微信好友给删掉好几个。为什么删呢？男的聊微信，管这个叫“宝贝儿”，那个叫“亲爱的”。女方非常没有安全感，一部分是男方带来的，他总跟人暧昧，另一部分则是她本身缺乏安全感，她想通过控制外在变得有秩序，来改变内心混乱而缺乏安全感的现状。所以她不选择离开而总是战斗，把需要向内进行的战斗拿到外在世界来，不停地跟男方斗。
男方也没安全感，他缺爱，缺得想跟全世界要爱。只要是认识一个女性，他恨不能马上把关系拉到最近，填补内在缺爱造成的空虚。他像一只蜜蜂在花丛中采蜜，只不过蜜蜂采满了蜜会充实，他有填不满的爱的黑洞，采完还要采。
要想解决问题，女方要分清哪些不安全感来自自身经历，原生家庭里是父亲还是母亲情绪、行为不稳定，让她感觉到生活难以控制，要紧抓到细节才能带来安全感。把这部分梳通，再来面对男方的不稳定，思考这种不稳定的生活带来的真实感受是什么，每天战斗的日子值不值得经历，关系要不要继续维持。可能很多人以为答案必定是不值得，不一定的，吵架时只暴露了关系紧张的一面，我们去发掘另一面时，可能另一面又非常美好。男方也是同样的道理，要明白最初缺爱来自何方，母亲长期缺位还是忽略，他不断各个女性身上寻找的是不是母亲的爱。纠结的关系会在共同成长中打开结。
信息时报 周公馆 翠红答问
编辑：Cateran
