吵架多以争对错开始。
一开始只是想讲讲道理，指出对方的错误、不妥之处，后来讲着讲着就吵起来了。
证明对方是错的越来越需要力气，吵架的级别也就越来越大。
其实吵架本身的事并不一定很大。
可能是几点回家几点出门；
可能是人应不应该爱国；
可能是意识到自己错了不能承认；
所以一定要找出对方错的地方来。
反反复复，都是旧药新吵。
家庭中，夫妻、父子、母子复杂的三角关系里争相上演花式争执。
社会上，错综复杂的关系就吵得更五光十色斑斓多彩了。
在吵架里，每个人都觉得自己是对的，对方是傻逼。
可究竟，谁是对的呢？
清官不知道，心理学家就更不知道了。
但我们可以去思考，为什么明明相爱的人，却要以吵相报呢？
想来想去，我想到了很多原因。
其中一个就是：为什么喜欢争对错，因为脑子不够发达啊。（本文只尝试论述这原因之一。不喜勿怪。）
前几天，一个姑娘跑过来问了我一个问题。
这个问题真是如晴天霹雳般点醒了我，完美诠释了为什么会有那么多家庭矛盾，为什么总有人要争个对错而吵架，为什么那么多恋人因为“三观不合”而分开。
由此，我借以此文表达对这个姑娘的感谢。
姑娘问我：老师，请问女孩子活得独立是好事还是坏事？
这个问题让我凝噎。作为不知名的心理专家，我是该说好事呢？还是坏事呢？
我知道无论怎么回答，都会显得我太业余。
这就像是电影里要拆弹的时候剪红线还是蓝线，其实剪哪根都得完蛋。
这个问题本身就是一个陷阱，是个伪命题，它是一个一元思维的结果。
慢慢地人就会焦虑、无助、迷茫、孤独，像是迷失在黑夜里独自前行，是自由了，可这个自由，你能享受多久？
不依赖也没有亲密，别人无法靠近你，即使你结了婚，也还是要在婚姻内孤独终老啊。
对错好坏，发生在不同的情境里、在不同人看来有不同的视角。
有依赖的时候依赖，没依赖的时候独立。就很好。
但有所依赖的时候不依赖，就有点浪费了。无所依赖的时候还不独立，就容易怨天尤人了。
所以女孩子活得独立，既是好事，又是坏事。
既可以是好事，也可以是坏事，这是二元思维。
可这个回答依然是局限的，它的回答在事情的评判里作答了。
“女孩子活得独立”这事，是个独立问题吗？
女孩子在什么时候开始思考“活得独立是对是错”这个问题了？
被人嫌弃了，还是遇到喜欢的人了？
想谈恋爱了，还是自我怀疑找不到对象了？
她为什么发出了这样的疑问？
当她这么问的时候，她其实真正想问的是什么？
跳出问题本身，能够对背景、动机等周边内容的思考，就是多元思维了。
要把事情分为对错好坏，而且只有这一个标准答案，是我们的一元思维。
所有的吵架，尤其是家庭吵架，都基于这个一元思维而产生：
房间应该打扫干净。
作业应该今天做完。
人应该勤奋，早起。
碗一定要洗，最好是今天洗。
人不能被亲戚看笑话。
灯泡坏了就要及时换。
……
……
……
很常见的吵架中的话术吧。说的时候气势那么强大，一定是被爱情耽误了的好销售。
在一元思维里，事情的标准只有一个，我的标准就是世间通用的标准，因此，事情往我期待的方向发展，才是对的，否则就是错的。
事情只往这个方向走还不行，还得达到了我头脑中设置的这个标准，才是好的，才是对的，才是应该的。
房间整洁度只有达到了我的要求，才算干净。
你只有达到我要求的工作量，才算勤劳，否则懒惰。
如果你没有让事情按照这个标准发生，那么你就是错的，就是不好的，就是要改的，要该被惩罚的。
两个都在一元思维思考的人，而且还不一样。家庭战争片直播版就上演了。
战争是这样的：谁有力量，听谁的。
家庭就是这样，咱俩谁能吵过谁，谁能斗过谁，就听谁的。
因为“对的”这个奖章，是属于更有力量的那个。文化渗透了我们一个很深的潜意识：谁强谁有理。
在一元思维里，只有我是对的和你要听我的。
心智水平大约停留在1岁：我就是中心，我就是标准，我就要妈妈无条件听我的！
能够成长的人，会从两面看问题：即对，又错。即好，又坏。这就是二元思维，能从两个角度看待同一个问题。
不再偏执于对或者错，而是知道：
世间上没有绝对，每一件事情都有好坏面。A有好的一面，也有坏的一面。-A也有好的一面，也有坏的一面。
洗碗是好事，不洗也是好事。攒多了再洗也挺好。再不洗于是买了人类发明的洗碗机。全换成一次性碗不用再洗也是种活法。
勤奋是好事，懒惰也是好事。勤奋的人都猝死了和在猝死的路上，懒惰的人却在床上贪恋着第100缕阳光。
房间打扫是好事，不打扫也是好事。爱打扫的人都伴有不同程度的焦虑、躁狂和强迫发作，很难有时间静下来思考人生和认真学习。
是凌乱，给了人类更多伟大的创造、沉思和无限可能。
即使是十恶不赦的人，也有他善良对待的人。即使他做鸡鸣狗盗的事，也有它善良的一面。
即使是太阳升起来了，也有好有坏。对万物是好事，对不想起床的我就不是什么好事了。
当我们进入二元思维的时候，你就会感觉到：
每个人在他的观点里，都是对的。
在他的视角来看，因为是对的，所以在坚持。
这个世界上也不是你对我错，我对你错的逻辑。而是“都对”，你是对的，我也是对的。
当有两个对，并且能切换视角的时候，你会发现原来争吵的问题，就可以带着理解和认同来解决了。
当一人的观点被认同的时候，他才有了静下来跟你沟通的可能性。
除了这些，还有多元思维。多元思维让我们跳出事件本身，从不同的角度、宽度和高度看待事件。
当他指责你“碗怎么没洗”的时候，他在用一元思维思考。
而你也用一元思维思考的时候，觉得“我不想洗就不应该洗”，就吵起来了。
你用二元思维思考的时候，就能大方去承认“是啊，碗没洗。”你不觉得这是一个错，你就不心虚、理亏而反驳。
你能认可他说的也是对的，你就不生他气，所以你们就有了沟通的可能性。
当你用多元思维思考的时候，你就发现除了洗碗的对与错，洗碗本身也是在表达其他的内容。
比如说：
老子今天不爽，挫败感特别强，就是想找个事发泄下。什么事呢？刚好碗就撞我枪口了。
最近过得很委屈，孤独而苦闷，就是想被人哄。你又不主动来哄我，我又低不下头求哄，甚至不知道我需要被哄，只好找个事来高姿态连接下了。
明天我有朋友要来，万一他们看到我们家碗没洗怎么办，多丢人。好焦虑，你为什么不替我分担？
你到底还爱我吗？到底有没有责任心？到底在乎不在乎这个家？你倒是洗个碗证明下啊。
在多元思维里，事情不仅有一百种可对可错的视角，更有象征、动机、原因、情绪、背景等其他视角。
我跟你为这个事而吵，其实是因为别的事。我在乎的是其他的说不出来的、意识不到的内容，这个事只是个出口和表象。
所以在多元思维里，人们除了关注事情本身，更关注事情的周边。
当你能够用多元思维思考问题的时候，你将变成一个深邃、宽广、独特的人，人格魅力上升N个档次。
多元思维的使用就是：
去看到对方为什么要跟你争论这个事情的对错。他发生了什么？可否去关心他？
去看到自己为什么要去指出对方哪里做错，我发生了什么？我可否一致性表达下？
每当你想去争对错，或者指责、自责，不如去思考：
此刻，你的思维在哪个维度里？
是否有可能，升级下自己的思维高度？
打开你的脑袋，它不会开花，它只会让你的世界更宽广。
精选留言
董董
人应该有多元思维，但仅有多元思维仍然是不够的，同时还是需要有自己的态度和倾向。曾经就被这种多元思维困扰过，因为所有的事从不同角度看都是有其理由的，都是“对的”，“存在即合理”。你会发现自己就成了“老好人”，成了没有态度的人，成了什么都可以接受的人，看起来没有自我的人。其实这真的不是好事。后来慢慢地悟出来，一切事物有其缘由，没有绝对的对错，但我依旧可以有自己的态度。我可以包容一切存在，却仍然需要有自己的原则。如此，便不再有困扰。
纹理 *･
我什么都懂我也知道他为啥不高兴，可是我就不是高兴我都生气了还跟我争论，他不爱我（谁让我是女人）
程小邪
我就是那个，喜欢时刻干净整洁的家，喜欢当天刷锅洗碗，喜欢及时维修身边物件，喜欢勤奋早起工作的人。我自己生活里这样去做了，但心里说实话也喜欢具有类似习惯和想法的另一半。但若是另一半并非如此，按照文章说法，我要求对方是错，批评抱怨对方是错，在这些方面二人又无法达成一致，难道唯一能做的，就是违背我自己心意和习惯去忍受？
X.c
这需要两个人都有这样的思维基础才行。 若是只有一方具有这样的能力，就会很累。
你的伴侣和你不匹配（智商+情商）你在多元思维，他在一元思维
安宁的代价
不是缺少共情，是因为我共情了你，那么我的利益无法实现，我的控制欲无法实施，所以我就伪装我不懂，这样就可以以大义压迫你的服从！这个是我从某个自私的母亲那里学到的
王鹏18969116692
其中一个就是：为什么喜欢争对错，因为脑子不够发达啊。我们受的教育就是这样啊，很多人跳脱不出来，动不动就是是非对错
小花儿
我和我妈老因为鸡毛蒜皮的小事吵架，其实就是思维模式的矛盾，我倒是还好，她每次特别生气，直接把问题上升到我不尊重她，不孝上了。可是跟她说这些心理学上的东西她根本不听。
Cecilia
我老公会觉得房间不整洁是我的问题，但是他晚上从来不洗脚他自己并不觉得有任何问题
博雅
道理都是那个道理，但是当一个勤奋的人遇到一个懒惰的人，一个爱早起的人遇到一个不爱早起的人，一个对生活充满希望的人遇到一个对什么都无所谓的人，那需要如何妥协？在我看来，就是道不同不相为谋啊！
星空
我来讲个故事来说明一下这个问题，大家觉得不冲马桶是对还是错？大家肯定会说是错对吗，但是我有个朋友的女儿，半夜起来上厕所，没有冲马桶，是因为怕把她爸爸妈妈吵醒，那么你说她不冲马桶是对还是错，我想这就是作者想要表达的一元思维和二元思维吧，不知对否？
简刀刀
只能让我明白道理是道理，生活是生活，生活不会围着道理走，道理不能改变生活。碗放着不洗就不洗，攒多了再洗也不件坏事？？你打开厨房门，一遍狼藉，然后望着别人一边玩手机一边说句话的人，我不相信你还能笑得出来，还能什么一元二元理论
yi鱼儿
我们裸婚，我想要个戒指说等有钱了买，孩子一岁半了因为我又提了这个事（之前提过两次）吵架了，他说我虚荣要这些不实际的东西没想到我是这样的人！我觉得我裸婚跟你什么都不要要个戒指就虚荣了？连这个都不能满足我你肯定是不爱我了！他说裸婚怎么了还有人倒贴呢！……所以我伤心于他不爱我了，他还在想让我认识到虚荣是不对的！男人和女人的思维不同～算了，自己买吧！
安静
“心智水平大约停留在1岁：我就是中心，我就是标准，我就要妈妈无条件听我的！”我身边有太多这样的人，把自己当成世界的中心，把自己的标准当成唯一的标准，总是“好心地”督促别人按照他们的标准生活。如果你不接受他们的“好意规劝”，他们甚至会委屈，会生气。这种人就是智商情商都太低，一方面理解不了这个世界上其他人和他们是不一样的，每个人都有自己的成长历程和生活标准，适合自己的就是最好的，或者说自己的性格会选择过什么样的生活就是最适合自己的；另一方面他们情商太低不知道总是评价、干涉别人会引起别人的反感，总是控制不住自己要去要求别人满足他们的需求，遵行他们的标准。我也很苦恼，总是遇见这样的人，可能生活圈子层次太低了。
阿维
都是被爱情耽误的好销售，哈哈。一吵架秒变三岁小孩，不赢不罢休
mailarhi
突然觉得争吵的背后是互不关心，或者不如以前那么互相关注关心了。
想笑就笑一個唄
忽然间感觉吵架是因为不够爱，和谐的关系做啥都是心甘情愿的
中年哪吒
关键是，我不停升级换代，对方一直一元思维，我多累⊙﹏⊙不能我老是包容，超脱啊啊啊
开花的苍耳
哈哈，早就觉得所谓的三观，不过时逻辑思维能力的差别。所以，多交流几次就知道你和他是不是同频。还没遇到合适的，但起码可以辨别出来不合适的。
Elaine王木木同学
懂比爱更重要
小雨。
“为什么喜欢争对错，因为脑子不够发达啊”！太赞同了
Evelyn
不单是“共情”的问题啊，这是一个个体思维体系建立模式的问题。有些人在共情过程中会觉得我是那么有意愿与你共情为什么得不到你的反馈，为什么我能共情你却做不到等等……，这种思维模式其实还是在一维模式中。我比较认同“以自我为中心”去思考和解决问题。这个“以自我为中心”不是自我为大，只顾自己的意思。是要充分了解自己，知道自己最深层的心理需求到底是独立还是依赖，自己最能掌控的方式和能够做好的是独立还是依赖，思考清楚自己的根本需求无论是独立还是依赖，只要跟随自己的意愿，做自己掌控之中的事情，那么任何方式其实都好……
Wenwen
一针见血说出了大部分亲密关系吵架的原因：以自己的标准与尺度去衡量及要求他人。父母孩子吵架也是这样，情侣夫妻争吵更是这样。其实想想，这个世界哪有绝对的对错呢？
romamontella
反正每次吵架都被认为是我的错还逼我认错，我是受不了了。这个感觉和父母教育方式也有关，至少我爸妈从小允许我犯错，但我老公家很严苛，所以一做了点什么不太好的事情，第一反应就是要推到别人身上，否则就会被骂。看了我婆婆的行为我就彻底领悟了。。。
沐心
这篇真是太赞了，如果一直在一元思维了，谈何接纳，解决了我心中的一个大疑团，感谢！
风华Hellen
两点：内心越来越有力量，整合了自己的阴影部分，就不容易被射（投射）中，就不容易有情绪；基于这个基础，就可以看到对方这个行为背后的需求——TA有什么样的需求需要被满足！一元思维会导致一语成谶——说什么都是‘’错的‘’。
一叶知秋
我们大都停留在一元思维，不去沟通，所以产生了三观不合！人生就是不断学习的过程，一个人的改变不能解决任何问题・_・
满嘴跑火车
我丈夫偶尔会因为碗筷没有及时刷指责我，然后我们吵架看了这篇文章后，我懂啦，其实是他遇到不顺心的事儿找茬发泄一下不耽误他一直洗碗
庭
吵得起来还能碰撞点火花来沟通，问题是我家男人就是冷暴力，可以三天不跟你说话，然后看谁憋得过谁，靠。
凉空有望舒
说的很有道理呢。我跟我老公闹不愉快，看他不做家务不顺眼，很多事情本质是其他事情，吵架的事只是个导火索。不过我在冷静后会和他说，我跟你吵架是因为什么事心情不好，或者你这么做让我觉得你不爱我等等，把内心最真实的想法感受和对方说出来，对方就能理解，也比吵架沟通有效。慢慢地，他也会跟我说内心真实的想法，和情绪的不愉快，而不是找事情，借由头吵架。
寒梅
考验感受力的时候，能否感受到自己和对方。
日间灯光_YH
非常有帮助！收益！ 另外，我觉得老师写到的“在一元思维里，只有我是对的和你要听我的。心智水平大约停留在1岁：我就是中心，我就是标准，我就要妈妈无条件听我的！” 这里我觉得也不全是如此，还有情况是，对方的“不对”侵害到了自己的“对”，举个例子：你可以不打扫不爱整理自己的东西，这个很合理。不过，一边嫌弃屋子里乱，一边在享受别人辛苦劳动后整齐的成果时，还因为自己的不羁弄乱破坏人家的成果而无视的状态怎么说呢？人家能不生气么？至少用完东西放回原处吧。没有谁就该了谁的。所以这不是谁听谁的事。 所以我觉得对错的争执，往往不是标准的问题，更多是是否影响侵犯了共享区域，又遇上了无法匹配的沟通方式(往往长期相处的人们之间会容易产生沟通的厌烦，从而抵触沟通和改进)。 不管是职场还是家庭，有些时候不只是违反了“对方的标准”“有没有听谁的话”而争执，更多是在自己不管不顾的情况下还影响，连累，甚至侵犯了人家的权益等。
陈冇冇
不计较也未必好，有点以和为贵。凡事都思考如此周全，太累。为什么不能活的傻白甜点？�♀️为什么吵架一定不好呢？还是价值观问题
眉是山峰聚
我就是从一元慢慢成长成现在的多元，中间经历太多，但是喜欢现在的自己。老师的分析和整理感觉就是我的某一成长历程，读完觉着人真的很奇妙
谭立姣
我很反感，错误发生后，不是去解决，而是在哪里，说为什么要做错，我也明白是自己做错了，但是我想知道怎么补救，而不是一直争吵，为什么没做好，当我把为什么没做好的原因告诉你，你有在那里又觉得我说这个原因你又不满意。
红烧翅膀（芯妍）�
确认过眼神，我就是那个又懒又凌乱还习以为常的人
BCCL
不是不想懂，而是懂你而你不懂我，你就在家里的制高点，双方不平等，那关系就会更加偏移正常。平等互利共赢。
早安小姐
生活压力大，人们懒惰去用多元思维去思考问题。或者说知道有多元的可能性，但是不愿意去思考、去面对、去解决。因为懒
韦瑞
多维思考问题，发现每个人都很好，心情就愉悦，也是爱自己呢
楊威
没有自以为是，哪来的蜜汁自信。我就是伟大就是正确，你就是要听我的。不听我的，就是不爱就是敌人（此处省略N种标签和帽子）。感觉这样很爽对不对。让对方百依百顺，自己像是一只被顺毛捋的宠物。其实，好像也没那么爽。比起其乐融融，真是差远了。
夏天的树
用洗碗这个例子谈论了两个人一辈子的相处模式，实在是高。
May
好文，世上的事物其实没有绝对的对错，或者说不仅仅只有对错那么简单，但是我们往往受制于一元思维的禁锢，忽略了其他方面的因素，看来今后要用多元思维来处理争执和争端！
桃乐西
吵架更多是因为在对方哪里，看不到他支持你，理解你，珍惜你，尊重你。而你却总是怯于直接告诉他，如果你能怎样，我的感受会更好。总觉得我不告诉他他也应该懂。于是，所有的吵架的表象都是鸡毛蒜皮，而这不过是冰山的海上部分。
Alice
哈哈哈哈，太经典了，一边看，一边笑，因为我昨天就是吵了个翻天，今天对照起来觉得极为可笑，我好期待自己的人格魅力上升好几个档次啊
狼与刀
我们因为懒而总是选择自己舒适的做法，所以总是任性的坚持己见，哪怕只是开始意识到自己的任性，学会换位思考一下，我相信都会有所改变，因为这确实让人感到了一种成熟的思维。
@syr谧遇声
真的是这样，不只是夫妻，我跟我朋友就是这样的，在很多事情上，我知道她为什么这么做，我也理解她，即使我不会这么做。虽然很多时候我话比较少，但我想的多思考的多，很多该生气的地方就不会生气了。我就是因为考虑到了她的想法，她的性格，她的做事风格，所以在很多事情上什么都没提，因为理解她。但是她反过来说我、怪我，我就很委屈了，那么多事我都没有提你却用这些来说我？后来还故意冷淡我，没有好脸色，真的一开始我还努力的想缓和，但是时间久了真的太累了，道歉也很郑重的说了，那段时间我也很努力的找话题，但是叫不醒装睡的人哪 现在基本上没什么交集了，除了学校必须的事情 有点怀念之前一起玩一起吃的时候，那时候真的感情特别好...没想到只有这么短时间就物是人非.... 现在的我不是当时的我，现在的她也不是当时的她了
yuan
老丛，这个观点我一百个同意。身边有太多一元思维的人，我自己以前也是，非黑即白的。现在好了，多元思维的甜头尝到后，我也常常和身边的朋友强调不同的思维模式。以后说不清楚时，直接拿你这篇文章砸过去
谭立姣
吵架到最后，被做错的事，并没有得到解决，两败俱伤，不愿意在做任何事。但是这个事情不得不解决，时间有浪费掉了。导致各种损失。当然，我也不想做错，但是从对方的嘴里说出了
王欣℡¹³⁸³⁸¹¹⁴⁰⁵⁹
一部分女人是这样理解的:道理我都懂，但是我就是想发火，就是想发脾气，作为男人，你就该包容我，就该哄我！
吃零食的小怪兽
爱情就是低到尘埃里也要开出花来。生活也不仅仅是为自己的喜怒哀乐而活，至少要有一半分出来为他人而活，就要牺牲掉自己所谓的称心与快乐。找一个你愿意一直为他付出的人吧，疼着他宠着他，直至把他能跟得上你的多元。
袁亚群
懒和勤快的人是怎么走到一起的？不会互相影响吗？我就懒，但是还要求房间整洁，所以一般是我发指令，我老公来收拾，所以我们还在一起，不然该掰了，还有我不爱洗碗，我老公如果要求我洗，我就不在家吃饭了，如果我没钱出去吃饭，那我就得饿肚子啊，不然还是得开火做饭啊，那不洗碗下一顿饭怎么做呢，所以不得已的时候还是得洗啊，还有我老公虽然家里都是他在收拾，但是他的破坏力也很强大，如果他不收拾房间，我会禁止他进入我的房间的
诗红.
《为何家会伤人》中关于亲密关系，有句话和今天的话题也很符合，"任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。”在家庭中能理解并接受对方的感受是多重要，可是又是多么的不容易...
一口一杯草莓布丁=
“是凌乱，给了人类更多伟大的创造 沉思和无限的可能”，嗯，终于为我的凌乱找到借口了！！哈哈
身体好是第一位的，体验下澳洲的健康食品吧！
